الفصل 26 - ليندا

الفصل السادس والعشرون : ليندا

هكذا ماتت أمي: كنتُ في السادسة عشرة من عمري. كنا نعيش في شقة صغيرة في الجانب الشمالي من المدينة. كان العالم أصغر سناً، وكنا فقراء وسعداء. كانت الشقة تتكون من غرفة نوم ونصف؛ غرفتي كانت في الأصل خزانة ملابس كبيرة قام المستأجرون السابقون بتجديدها. كانت تضم سريراً ضيقاً، ومكتباً للكتابة، ورف كتب واهناً. وضعتُ ملصقاً على أحد الجدران يصور نافذة تطل على منظر جبلي في فرنسا؛ شلالات تنحدر فوق صخور بنية، عشب أخضر لدرجة أنه يكاد يكون شفافاً، وسماء زرقاء عميقة شاسعة مع غيوم بيضاء قطنية. أحببتُ فكرة أن نافذتي المزيفة يمكن أن تصل إلى ما وراء المحيط.

في ذلك الوقت كنتُ لا أزال أذهب إلى المدرسة. كنتُ مهووساً بالرياضيات، وأظن أنها كانت مهربي؛ فالعالم كان طينياً وغير عقلاني وصعباً، لكن الرياضيات لم تكن كذلك. كانت موجودة خارج المفاهيم البشرية للخير والشر، خارج نشاز الحياة. كانت منطقاً صرفاً ومع ذلك تسمح بالإبداع. كان ذلك بعد عامين من نصيحة “حاميي” آنذاك — وكان رجلاً كئيباً في الخمسينيات من عمره — بعدم الفوز في أي مسابقات رياضيات، لذا كان عليّ أن أحرص على ألا أكون ملحوظاً جداً في الفصل. معظم تعليمي تم في عزلة مكتبة المدرسة.

كان روتيننا اليومي متقناً، عالماً مصغراً من السعادة والكفاءة. كانت أمي تستيقظ قبلي وتعد لنا الفطور؛ كنتُ أصحو على رائحة القهوة الطازجة وصوت خطواتها الرقيقة. نأكل ونتحدث ببساطة، تقرأ هي الجريدة أولاً ثم تمررها لي. ثم ترتدي زي النادلة، وأستعد أنا للمدرسة. نودع بعضنا عند موقف الحافلة ونذهب في طريقنا؛ أنا إلى المدرسة، أجلس بهدوء في مؤخرة الفصل، أمتص المعرفة. أحياناً كانت الدروس ممتعة، لكنها في الغالب كانت مملة وسطحية، تهتم بـ “كيف” دون أن تسأل “لماذا”. ومع ذلك كانت مثيرة للاهتمام، وكنتُ أصارع الرغبة في رفع يدي وطرح الأسئلة.

بعد المدرسة، أذهب للمكتبة وأبحث عن الإجابات. أحياناً أتسكع مع أصدقائي، وأحياناً أذهب لمسبح المدرسة وأسبح حتى تؤلمني عضلاتي؛ فكلما زاد ألمها، زاد هدوء عقلي. ثم أذهب للمتجر، أشتري البقالة، أعود للمنزل وأعد العشاء. وبحلول الوقت الذي تعود فيه أمي من العمل، متعبة بعد وردية طويلة، يكون الطعام جاهزاً. نتناقش في يومنا؛ أخبرها عن كل الأشياء التي تعلمتها، الأسرار التي استنتجتها، والحقائق المثيرة التي اكتشفتها. مثل: هل تعلمين أن يوليوس قيصر كان ثاني جنرال روماني يغزو روما؟ هل تعلمين أن هناك ثلاثة وأربعين كوينتيليون مجموعة ممكنة لمكعب روبيك؟ هل تعلمين أن الدموع الناتجة عن العاطفة لها تركيب كيميائي مختلف قليلاً عن الدموع الناتجة عن تهيج العين؟ كانت تبتسم وتطرح الأسئلة. ثم تخبرني عن الأشخاص الذين خدمتهم في المطعم؛ الزبائن المنتظمون كانوا كشخصيات في مسلسل تلفزيوني طويل. “بوب” حصل على كلب جديد من فصيلة الراعي الألماني، جرو صغير لطيف جداً! ابن “زيلدا” عاد أخيراً من الرحلة البحرية، فسكرت حتى الثمالة واضطررنا لطلب تاكسي. الزبائن الجدد كانوا لغزاً مثيراً للحل؛ ذلك السائق كان يرتدي بدلة أنيقة تجعله غير مرتاح بوضوح، كان متوتراً جداً ينتظر موعداً غرامياً على الأرجح، ظل يلمس إصبع الخاتم.. الموعد الأول بعد الطلاق، أراهن على ذلك! يا للأسف، لم تظهر الفتاة أبداً.​

بعد العشاء، كانت تعزف على البيانو، وأجلس أنا في غرفتها أقرأ. ثم نشاهد التلفاز معاً.

ذات يوم استيقظتُ ولم أشم رائحة القهوة. المطبخ كان خالياً. طرقتُ باب أمي: “هيي أمي! هل أنتِ هناك؟ هل غلبكِ النوم؟” فتحت الباب، وعلى وجهها نظرة نعاس وشعور بالذنب. “كم الساعة؟ أوه، أوه لا! سأتأخر عن العمل!” لم أعطِ الأمر تفكيراً ثانياً.

في الأسبوع التالي، استيقظتُ على رائحة لحم خنزير مقدد محترق. سمعتُ صوتها، مكتوماً وغاضباً: “تباً! سحقاً!” لا أظن أنني سمعتها تشتم من قبل. مندهشاً ومنزعجاً قليلاً، نهضتُ من السرير وذهبتُ للمطبخ. “أمي؟ ما الخطب؟” كانت تقف قرب الموقد، وجهها أحمر ومليء بالغضب. كان الفطور محترقاً ويبدو غير صالح للأكل. نظرت إليّ، وللحظة خاطفة، ظننتُ أنها لم تعرفني. ثم هدأ وجهها وابتسمت: “آسفة يا عزيزي. يبدو أن أمك الخرقاء دمرت الفطور. ما رأيك ببعض الحبوب؟” “أجل، طبعاً. هل أنتِ بخير؟” ضحكت: “فقط محرجة قليلاً، هذا كل شيء.”

بعد يومين، بدأت تعاني مع موسيقاها. كنتُ غارقاً في رواية فانتازيا أقرأها حينها. استغرقني الأمر دقيقة لأدرك أنها تعزف بنغمات غير متناسقة، بضع نوتات خاطئة وجدت طريقها بطريقة ما إلى أدائها الذي كان مثالياً عادة. نظرتُ من فوق الكتاب: “يوم صعب في العمل؟” توقفت ونظرت إلى يديها مقطبة الجبين. “أجل. أجل، أظن ذلك. تعبتُ قليلاً.” واصلت العزف، واجدة طريقها لللحن مرة أخرى.​

في اليوم التالي، لم تجد الطريق. استعصت عليها الموسيقى، النوتات تأتي سريعة جداً، أو بطيئة قليلاً. بعد عشر دقائق، أغلقت البيانو بانزعاج. “ما الخطب معي اليوم؟ هل بدأنا نهرم؟” لم تكن قد بلغت الأربعين بعد، وتبدو مذهلة بالنسبة لسنها. ابتسمتُ: “تقصدين صرتِ أثرية؟” رمقتني بنظرة استنكار: “تسخر من المسنين؟ لقد أحسنتُ تربيتك يا شاب!”

كان ذلك آخر يوم جيد لنا. في المساء التالي، شعرتُ بالخوف لأول مرة. لم تستطع ضبط الإيقاع مجدداً. لكن هذه المرة، لم تتوقف عن العزف؛ بل استمرت بعناد، تحاول شق طريقها قسراً نحو الموسيقى. النوتات التي عزفتها كانت خاطئة وغير متوافقة. “أمي، خذي استراحة. أنتِ تقسين على نفسكِ.” لم تظهر أي علامة على أنها سمعتني. ظلت تحاول، وتحاول، وتحاول. حاجبها مقطب، وزاوية فمها ملتوية للأسفل. عندها أصبحتُ خائفاً جداً. توقفت أخيراً، بعد عدة ساعات، وجلست هناك لبعض الوقت، كتفاها منكسان. ثم ركلت البيانو ركلة خفيفة، وقالت بصوت هادئ وغاضب: “هذا الشيء اللعين خارج عن النغمة.” وقفت وذهبت لتنام دون أن تنظر إليّ.

في الصباح التالي، غلبها النوم. جلستُ في المطبخ أنتظر، أعد الدقائق. مرت ساعة. ورديتها بدأت. الشمس ارتفعت ببطء. أخيراً، فُتح باب غرفتها، وخرجت وهي مقطبة الجبين وشعرها فوضوي. نظرت إليّ، ثم إلى الساعة. “لماذا لم توقظني؟” “أمي…” “لقد فاتني العمل!” “أمي…” “ما خطبك؟!” نظرت إليّ بغضب، ثم ظهر إدراك مفاجئ على وجهها. “لماذا لست في المدرسة؟” “أمي، نحن بحاجة لـ…” “هل تهرب من الحصص يا مات؟! ما هذا الهراء! ارتدِ ملابسك فوراً!” “لكن…” “قلتُ فوراً يا ماثيو!” استسلمتُ. اتخذتُ طريق الجبان. استمعتُ إليها كما كنت أفعل دائماً. ذهبتُ للمدرسة، وذهبت هي للعمل، متأخرة جداً.​

في ذلك اليوم، طُردت من العمل. لم تخبرني كيف حدث ذلك. عندما عدت للمنزل، وأنا شبه ميت من التعب، ولا تزال رائحة الكلور تفوح مني، كانت هناك بالفعل، جالسة على طاولة المطبخ بزي النادلة، وعلى وجهها تعبير فارغ. “أمي؟ أنتِ في المنزل بالفعل؟ هل سمحوا لك بالانصراف مبكراً؟” نظرت إليّ بلا تعبير. “أنا لا أعمل هناك بعد الآن.” “ماذا؟ ما الذي حدث؟” صمتت لدقيقة أو دقيقتين. وعندما تحدثت أخيراً، كان صوتها يبدو بعيداً. قالت: “أنا جائعة.”

في ذلك اليوم، استلقيتُ مستيقظاً طوال الليل، لم أسمح لكلمة “المرض” بدخول عقلي. كان الأمر صعباً، لكني كنت ماهراً في ثني عقلي؛ تقسيمه إلى أجزاء، فتحه وإغلاقه، تدوير العشرات من “التأثيرات” فيه. أكذب على الوكالة بكلماتي، بجسدي، بروحي. كنتُ كاذباً بارعاً لدرجة أنني عرفت كيف أخدع نفسي. بكيتُ في الظلام، عاضاً وسادتي. استلقيتُ مشلولاً، تقلبتُ، ذهبت للحمام وتقيأت، الألم يهز صدري، ومرارة الصفراء على لساني. جلستُ على أرضية الحمام، أرتجف. استخدمتُ “قدرتي” لأرتفع فوق الأرض. استخدمتُها لأصبح أعمى. استخدمتُها لسحق أي إحساس لديّ. طفوتُ في الظلام، الصمت، الغياب. حاولت إيقاف الوقت، ولم أستطع. لقد حان وقتنا، وكان عليّ أن أكون شيئاً ما.. شيئاً غير محطم، شيئاً فعالاً. وعندما جاء الصباح، كنتُ… لست هادئاً، بل كنتُ “مجوفاً”؛ مجوفاً بما يكفي لأواصل القيام بمهامي.

ساءت حالتها بعد ذلك. مع كل يوم، تصبح أسوأ. أصبحت سيئة في الاعتناء بنفسها؛ كان عليّ تذكيرها بالأكل، وباللباس. مشطتُ شعرها، وعزفتُ لها البيانو.. بيأس. حاولت هي العزف أيضاً، كانت سعيدة وهي تعزف، لكن موسيقاها كانت ضجيجاً فظيعاً مفككاً. لم تفهم، بل أعجبها الأمر. زورتُ رسالة منها أخرجتني من المدرسة. كلما خرجتُ كنتُ أصاب بالذعر، خائفاً من تركها وحيدة. ومع ذلك، كان عليّ ذلك؛ كان عليّ إطعامنا، والاهتمام بالأمور. ذات يوم عدتُ لأجدها مغطاة بالدماء؛ جرحت يدها بسكين مطبخ وكانت تشاهد الدم يتدفق مبتسمة بفضول.. كانت مفتونة.

بعد ذلك جاءت النوبات؛ دماغها يخطئ في إرسال الإشارات، يرسل أحاسيس زائفة بألم مشوه لجسدها. صرخت، عولت بوجع، تخبطت. كان عليّ أن أمسكها، أن أقيدها، أن أغطي فمها خائفاً من أن يسمع الجيران ويطلبوا الشرطة. ملابسي كانت غارقة في عرقها، يداي متسختان باللعاب السائل على ذقنها. لا شيء يحطم قلبك مثل رؤية والدك في دموع، محطماً تماماً، مختزلاً في شيء صغير عاجز، عكس ما يفترض به وما خُلق ليكون عليه. عاجز، ضعيف، متلاشٍ. وكلما أحببتهم أكثر، زاد الألم. وقد أحببتها كثيراً، كثيراً جداً.

بدأت تصبح خطيرة. كانت تفقد السيطرة على “قدرتها”، تحطم الأشياء، تحاول تحطيمي وتحطيم نفسها. لكني كنتُ أقوى منها، والحمد لله. أصبحت ماهراً في قمع “القدرة”؛ استشعارها، توقعها، إغراق “تأثيراتها” بتأثيراتي، اثنان مقابل كل واحد تطلقه، ثلاثة، أربعة، عشرة. ومع ذلك كانت تزداد قوة، ويصعب التحكم بها، فالمرض كان يشحن قدرتها بالجنون والغضب. أصبتُ بكدمات، وبجروح، وبحروق.. وظللتُ فعالاً.​

كانت هناك لحظات جيدة أيضاً، لحظات صفاء. أحياناً كانت تبتسم كما في السابق، أحياناً نتحدث ونضحك، أحياناً أستيقظ على رائحة قهوة طازجة. في أحد هذه الأيام، كانت هادئة ومتزنة؛ طلبت مني أن أعزف لها شيئاً على البيانو، ورغم أن اثنين من أصابعي كانا مكسورين، فعلتُ. استمعت وابتسمت. بعد ذلك، شربنا الشاي وتحدثنا. تذكرنا أشياءً، لحظات سعيدة من الماضي؛ كان هناك الكثير منها. تبادلنا النكات، وأمسكنا بأيدي بعضنا. وبعد فترة قالت: “أنا أحبك يا ماثيو.” “لا أعرف ما إذا كنتُ سأتذكر ذلك قريباً.” “أنا لستُ بخير. لستُ بخير على الإطلاق.” “أرجوك، سامحني.” “أرجوك، سامحني، أرجوك يا ماثيو.” “أحتاج منك أن تفعل شيئاً من أجلي.” “شيئاً صعباً.” …

قريباً، مرضت ثانية. غضبت ثانية، صرخت ثانية. أمسكتها، أمسكتها بقوة حتى نامت. قضيت الليل أشاهد أول ثلج يتساقط. في الصباح، اتصلت بوكالة الحماية (PA). جاءوا قريباً. سمعت جرس الباب وفتحته. كانا اثنين: حامينا ورجل آخر لا أعرفه. نظر الحامي حوله، ملاحظاً الأثاث المحطم، بقع الدم على الجدران، الرائحة، ونظر إليّ بإحباط: “تباً لك يا ولد.”​

أيقظتها. ساعدتها في ارتداء ملابسها، أفضل ملابسها، بسيطة وأنيقة ومرتبة. “ماذا يحدث يا ماثيو؟” قالت بحيرة. جمعتُ حقيبة سفر؛ ملابس داخلية نظيفة، ملابس مريحة، بيجامات وجوارب دافئة، كتابها المفضل، أقراصها المدمجة المفضلة، ألبوم صور لنا ونحن صغار وسعداء، فرشاة أسنان ومعجون، منشفة جيدة. “ماثيو؟” ابتسمتُ بطمأنينة: “حان وقت الذهاب يا أمي.”

في الرواق، لاحظت الحماة وتوقفت غير متأكدة: “ماثيو؟ من هؤلاء الناس؟” بدت تائهة جداً، صغيرة جداً. “سيهتمون بكِ يا أمي. كل شيء سيكون بخير.” ألبستها معطفها الدافئ، والدموع تنهمر على وجهي، وعانقتها. همست: “أنا لا أفهم ما الذي يحدث.” تراجعتُ، نظرت إليها مبتسماً من بين الدموع: “أعرف. لا بأس. أنا أحبك يا أمي.” ابتسمت بخجل: “أنا أحبك أيضاً.”

أعطيتها الحقيبة، وأخذوها بعيداً. شعرتُ وكأن شيئاً ضخماً بشكل لا يصدق قد مات بداخلي. أصبحتُ ثقيلاً وضعيفاً فجأة. ذهبتُ لغرفتها، كل خطوة كانت صراعاً، وتوقفتُ قرب النافذة مستنداً إلى البيانو ليدعمني. في الأسفل بعيداً، رأيتهم يقودونها إلى سيارة دفع رباعي سوداء. كانت بقعة صغيرة في بياض الثلج؛ تنورة رمادية، معطف أزرق عميق، شعر أسود، حقيبة سفر في يد واحدة. كانت تنظر حولها خائفة. وضعوها في السيارة وانطلقوا. كانت تلك آخر مرة رأيتها فيها.

 

إشترك في عضوية VIP - بدون إعلانات

إشتراكك و دعمك للموقع يساعدنا في إستمرار و بناء تطبيق للهاتف

تخلص من الإعلانات المزعجة واحصل على وصول أسرع للفصول وميزات VIP للتعليقات ووضع التركيز والكثير من المزايا.

إشترك في VIP - بدون إعلانات -ندعم بيبال عملات رقمية و فيزا وكل الوسائلاشتراك في العضوية VIP في Patreonبالفيزا أو الماستر كارتاشترك في العضوية و إدعمنا VIP عبر Ko-fi

عند اشتراكك أو دعمك للموقع لا تنس أن ترسل لنا اسم حسابك لتفعيل VIP.

→ السابق صفحة الرواية التالي ←

التعليقات

Comments for chapter "الفصل 26"

MANGA DISCUSSION

التفاعلات
الإجمالي: 0
التعليقات
اكتب تعليقًا
سجّل حسابك لتجربة أفضل (تعليقات فورية + مزايا أكثر)، أو علّق كضيف وسيتم مراجعة تعليقك.
تسجيل الدخول إنشاء حساب
سيظهر تعليقك بعد موافقة الإدارة.
تنويه: جميع ما يتم ترجمته من فصول منسوب للمؤلف، ونحن غير مسؤولين عن أي معانٍ تخالف العقيدة أو تتضمن معاني كفرية أو شركية. هذا المحتوى ترفيهي فقط، فلا تدعه يؤثر عليك أو على دينك. استغفر الله وأتوب إليه.