الفصل 49 - مات

الفصل التاسع والأربعون: مات
كنتُ جالساً على رصيف الطريق. صنعت كلير كرة ثلج وناولتها لي لأضعها على وجهي الذي كان ينبض بالألم. ثم جلست بجانبي وهي ترتجف. قالت بنبرة خالية من المرح: “بالنظر لما حدث، ربما كان عليَّ إحضار معطفي قبل أن أندفع خارجةً بغضب”.

خلعتُ سترتي ووضعتها حول كتفيها. “ألن تشعر بالبرد؟” هززتُ كتفيَّ: “لا أشعر بالبرد حقاً هذه الأيام”. صمتنا لبضع دقائق، نراقب الثلج وهو يتساقط تحت أشعة الأضواء الكهربائية. “ما الذي حدث هناك حقاً يا مات؟” “جئتُ لأتحدث معكِ. فقرر سام أنه يرغب في ضربي”. “ولم تردَّ الضربة؟” “كلا”. “لماذا؟” تنهدتُ: “أردتُ ذلك. لكنني فكرتُ في أنه لابد وأن لديه سبباً وجيهاً ليشعر بتلك الطريقة”. ضحكت كلير ضحكة خافتة: “بالطبع فعلت. أنت شخص غريب الأطوار يا مات”.

حاولتُ الابتسام: “أجل. قيل لي ذلك من قبل”. “إذاً، ما الذي أردتَ التحدث معي بشأنه؟” من أين أبدأ؟ وضعتُ كرة الثلج أرضاً ومسحتُ وجهي، مفكراً، شاعراً بها تجلس بجانبي دون أن تنظر إليّ. الكثير قد حدث منذ ذلك اليوم في كافتيريا الجامعة. متى كان ذلك؟ أمس؟ قبل يومين؟ لم أستطع حتى التذكر. بدا الأمر وكأنه منذ دهر مضى.

ابتسمتُ وقلت: “هل تعرفين ذلك الشعور عندما تكونين خائفة جداً من شيء ما لفترة طويلة جداً، ثم يحدث أخيراً، لكنه يكون أسوأ بكثير مما تخيلتِ، وتصبحين غارقة في المشاكل لدرجة أنه لم يعد مضحكاً حتى؟ حينها تظنين أن هذه هي النهاية، وتشعرين بشجاعة غريبة، لأنه مهما رمتكِ به الحياة بعد تلك النقطة، لا يمكن أن يكون أسوأ؟” “أجل، لقد كتبتُ أغنية كاملة عن ذلك”.

“حسناً، هذا هراء. لأن شيئاً كهذا حدث لي، لكني لا أشعر بالشجاعة. أشعر برعب شديد. أعلم يقيناً أن الأمور يمكن —وسوف— تصبح أسوأ بكثير”. أمالت رأسها قليلاً، منصتةً. “لكنكِ كنتِ محقة رغم ذلك. أشعر بالتحرر رغم كل شيء. لقد انتهيت، انتهيتُ حقاً من السماح للخوف بأن يملي عليَّ ما أفعل. أعتقد أنني انتهيتُ من الكثير من الأشياء”. “مثل ماذا؟”

هززتُ كتفيَّ والتفتُّ نحوها، وفجأة لم يعد يهمني أي شيء آخر. “هيي. هل تعتقدين أنكِ يمكن أن تعرفي شخصاً دون أن تعرفي كل شيء عنه حقاً؟ أقصد، أن تعرفيه بصدق؟” فكرت في الأمر: “أعتقد أنه لا يمكن لأحد أن يعرف كل شيء عن أي شخص آخر. لكن يمكنك معرفة الأشياء التي تهم”. ساد الصمت بيننا لفترة. “هل تعتقدين أنكِ تعرفينني؟” ابتسمت: “أي نوع من الأسئلة هذا؟ بالطبع أعرفك!”

قطبتُ حاجبي: “لكنكِ لا تعرفين. أنتِ لا تعرفينني يا كلير. لا تعرفينني على الإطلاق”. “بلى، أعرف”. “لا تعرفين. الحقيقة هي…” ابتلعتُ ريقي. “الحقيقة هي أنني كاذب. لقد كنتُ أكذب عليكِ، وعلى كل شخص آخر أعرفه، طوال حياتي. أنا مصنوع من الأكاذيب”. ضحكت: “يا إلهي يا مات. الجميع كذلك. نحن جميعاً مصنوعون من انعدام أمان قبيح، وأكاذيب، وأقنعة نظهرها للآخرين لنجعلهم يحبوننا. ماذا، هل تعتقد أنك فريد من نوعك في سعيك لأن تكون، وأن يُنظر إليك، كشيء لستَ عليه؟ لا أريد أن أحطم فقاعتك، لكن هذا يسمى ببساطة: أن تكون بشرياً”.

قطعتني الكلمة كأنها سكين. استمرت هي دون أن تلاحظ: “بالتأكيد، قد لا أعرف كل أسرارك. أنت خجول في مشاركة ماضيك، ربما لأنه كان سيئاً جداً. لكن لا تنخدع: أنا أعرفك يا مات. أعرف كل الأجزاء التي تهم. أعرف أنك طيب، وغريب الأطوار بكل المعاني الجميلة، ومرح، ومغرم باللعنة بالموسيقى. أعلم أنك لا تستطيع إعداد كوب قهوة جيد ولو توقفت حياتك على ذلك، وأنك أحببتَ والدتك حقاً. أعلم أنك تحب الاستماع أكثر من الكلام، وأنك تنصت حقاً، لا تمر فقط على ما ستقوله تالياً في رأسك. والأهم من ذلك كله، أعرف أنك من نوع الأشخاص الذين لن يردوا الضربة لسام لأنك قدرتَ أنه حزين. أعرف أنك شخص طيب يا مات. لم أكن لأصادقك لو لم تكن كذلك”.

لم أجب، ولم أقتنع. هزت رأسها: “حسناً يا مات. ما هي أنواع الأكاذيب الرهيبة التي تظن أنك أخبرتني بها؟” لعقتُ شفتي، جامعاً شجاعتي لأقول الشيء الذي جئتُ من أجله. “بعضها كبير، وبعضها صغير. بعضها لستُ مستعداً لمشاركته بعد، وبعضها ربما لن أشاركه أبداً”. ولكن ربما لم تكن تلك الأسرار هي الجزء المهم بعد كل شيء.

“لكن الكذبة الأكبر، الكذبة التي لم أعد أطيق تحملها، هي هذه. أخبرتكِ منذ زمن طويل أنني أردتُ فقط أن نكون أصدقاء. كانت تلك كذبة”. نظرتُ في عينيها. “أنا لا أريد أن أكون صديقكِ يا كلير. لم أرغب في ذلك أبداً، منذ اللحظة التي رأيتكِ فيها حقاً في تلك الحانة منذ تريليون سنة. أريد أكثر من ذلك بكثير. أشعر أن عدم وجودي معكِ يقتلني. لا أعرف إن كان هذا يدفعني للجنون، أم أنه الشيء الوحيد الذي يمنعني من فقدان عقلي تماماً. أعرف فقط أن الحياة قصيرة، وأحياناً، ولسبب غير مفهوم، تكون أقصر مما نتصور. ولا يمكنني إضاعة يوم آخر في الكذب عليكِ والخوف. الحقيقة هي —الوحيدة التي تهم بالنسبة لي— أنني أريد أن أكون معكِ أكثر مما أردتُ أي شيء آخر في حياتي. أنا مجنون بكِ يا كلير”.

استمعت إليّ، ولم أستطع قراءة تعابير وجهها. لم أستطع التفكير في أي شيء، فقط الحديث. بدت غاضبة، أو متألمة، أو الاثنين معاً وشيئاً آخر، أو شيئاً مختلفاً تماماً. لم أستطع التمييز. عندما توقفتُ عن الكلام، اخترقتني بعينيها الداكنتين الخضراوين، وحاجباها منخفضان، وزوايا فمها متجهة للأسفل. “إذاً لماذا أخبرتني بعكس ذلك ماذا بحقك؟”​

عقدتُ ذراعيَّ محاولاً التدفئة، و”التأثيرات” تتسرب من بين أصابعي. “لأنني كاذب وأحمق، على ما أظن. وجبان أيضاً. لقد قضيتُ حياتي كلها في إبقاء الناس على مسافة آمنة. لم أثق بكِ، ولا بنفسي، ولا بهذا العالم اللعين كله. كنتُ خائفاً، كنتُ غبياً. ظننتُ أنني كنتُ ذكياً. ربما كنتُ كذلك؟ لا أعرف بعد الآن”. “وما الذي تغير؟ هاه؟ أخبرني!”

كل شيء تغير اللعنة! كل شيء. ميكي، وميتشل، وزيرو، ورائحة الصوف المحترق، وطعم الدم في فمي، نغمات البيانو المترددة، “الحامية” التي جاءت إلى عملي، يدها المحترقة المضمدة، والتهديد البارد في صوتها المتعب. منزل تانيا، زوجها، ونارها وهي تقول: “لقد قاتلتُ لأكون حيث أنا الآن”. أنا فعلتُ ذلك أيضاً، أليس كذلك؟ كنتُ معتاداً جداً على السيطرة، والآن لستُ كذلك، وبدأتُ أشك في أنني لم أكن مسيطراً يوماً. لذا فإن الشيء الحقيقي الذي تغير، الشيء الذي كان مختلفاً حقاً الآن، هو…​

“أنا. أنا تغيرت. لقد فعلتُ الكثير من الأشياء الغبية مؤخراً، لكن ليس هذا. هذا هو الشيء الوحيد الذي فعلتُه بشكل صحيح. وربما جاء متأخراً جداً. لكن اسمعي هذا يا كلير: أنا أحبكِ. لا أريد أن أكون بدونكِ. أفهم أنكِ قد لا تشعرين بالشيء نفسه، وهذا لا بأس به. أنا فقط أعرف أن وقتاً سيأتي، عاجلاً وليس آجلاً، حيث سيكون هذا هو الشيء الوحيد الذي لن أندم عليه”.​

نظرت إليّ، وكل ثانية تمر كأنها دهر، وجهها جاد وخالٍ من التعابير كالسماء الشتوية، ثم —هل كان ذلك حقيقياً؟— ظننتُ أنني رأيت بريقاً عبثياً مألوفاً يشتعل في عينيها. ابتسمت كلير وقالت: “حسناً، هذا أفضل”. وقبلتني.

بطريقة ما وصلنا إلى شقتي، جائعين لبعضنا البعض، وللحياة بكل روعتها. غرفتي الصغيرة، بأثاثها الرخيص ومكعبات الروبيك وأكوام الكتب، بدت فجأة وكأنها قصر. قبلنا بعضنا، واحتضنا بعضنا، ممتصين الدفء والقرب والوجود هنا والآن، في الحاضر، معاً أخيراً.

ثم وقفنا أمام بعضنا، نخلع ملابسنا، وبدأ شخص ما، أو ربما كلانا، في الضحك الخافت، ولم نستطع التوقف. ثم أصبحت بين ذراعيّ، بشرتها تلامس بشرتي، حريرية وناعمة، تشع حرارة، ونعومة صدرها تضغط على صدري، وكهرباء لمستها ترسلني إلى نوع جديد من الجنون. والباقي كان سحراً.

وبعد مرور بعض الوقت، في الظلام، مستلقياً هناك معها، وجسدها ملتصق بجسدي بإحكام لدرجة أنني لم أكن متأكداً تماماً أين أنتهي أنا وأين تبدأ هي؛ نسيتُ كل حزن وكل رعب، كل مستقبل وكل ماضٍ كان يعذبني، وشعرتُ، لأول مرة منذ وقت طويل جداً، بل ربما لأول مرة على الإطلاق، بالسعادة والهدوء. كأنني أصبحتُ كاملاً. كأنني صرتُ أخيراً مكتملاً.​

إشترك في عضوية VIP - بدون إعلانات

إشتراكك و دعمك للموقع يساعدنا في إستمرار و بناء تطبيق للهاتف

تخلص من الإعلانات المزعجة واحصل على وصول أسرع للفصول وميزات VIP للتعليقات ووضع التركيز والكثير من المزايا.

إشترك في VIP - بدون إعلانات -ندعم بيبال عملات رقمية و فيزا وكل الوسائلاشتراك في العضوية VIP في Patreonبالفيزا أو الماستر كارتاشترك في العضوية و إدعمنا VIP عبر Ko-fi

عند اشتراكك أو دعمك للموقع لا تنس أن ترسل لنا اسم حسابك لتفعيل VIP.

→ السابق صفحة الرواية التالي ←

التعليقات

Comments for chapter "الفصل 49"

MANGA DISCUSSION

التفاعلات
الإجمالي: 0
التعليقات
اكتب تعليقًا
سجّل حسابك لتجربة أفضل (تعليقات فورية + مزايا أكثر)، أو علّق كضيف وسيتم مراجعة تعليقك.
تسجيل الدخول إنشاء حساب
سيظهر تعليقك بعد موافقة الإدارة.
تنويه: جميع ما يتم ترجمته من فصول منسوب للمؤلف، ونحن غير مسؤولين عن أي معانٍ تخالف العقيدة أو تتضمن معاني كفرية أو شركية. هذا المحتوى ترفيهي فقط، فلا تدعه يؤثر عليك أو على دينك. استغفر الله وأتوب إليه.