الفصل الثاني : الجزء الثاني

“رييتشي.”

رفعت عيناها الرطبتان النظر إليّ. اهتز قلبي من نظرتها غير الآمنة، وأصبح نبضي أعلى صوتاً.

“ن-ناتسومي.”

“……نعم.”

“أحبك!”

انتشر اعترافي المفاجئ داخل الغرفة. هل اعترفت بعد التعري بالضبط؟ ألم يكن مفاجئاً جداً الاعتراف هكذا؟ غبائي جعلني أبكي تقريباً.

“ناتسومي، أحبك.”

لكن مع ذلك، كان شيئاً يجب أن أنقله إليها، مهما كان محرجاً أو غير رائع.

“…رييتشي.”

أصبحت ناتسومي خجولة من السرور حتى من اعتراف خرقاء كهذا.

“أحبك. أحبك، رييتشي.”

حدث ذلك عندما قالت تلك الكلمات.

الصدمة التي ترددت في جسدي كله.

“كيا!؟”

“ما!؟”

زلزال! في اللحظة التي فكرت فيها بذلك، سقط رف الكتب في الغرفة، كأنه يستهدف ناتسومي…

“ناتسومي!!”

──كراش!

أصدر صوتاً خشناً.

وأمام عينيّ كانت ناتسومي بدم يتدفق من رأسها.

“ها؟”

أصدرت صوتاً غبياً كهذا بينما أحدق في دمها الذي ينتشر تدريجياً عبر السجادة، وانقطع وعيي هناك.

▼

“─!؟”

مرة أخرى، قفزت من مكاني وتحققت من هاتفي الذكي.

22 ديسمبر.

“خ!”

في نوبة غضب رميته بعيداً، وبعد ارتداده على الأرض انزلق نحو الزاوية.

“لا تمزح معي اللعين!”

في هذه النقطة، لم أكن متأكداً حتى من أين يوجه غضبي. مع ذلك، هذه الظروف السخيفة أجبرتني على قول شيء وإلا لن أهدأ.

“ما هذا بحق. ما الذي يحدث بالضبط!؟”

حتى صراخي الغاضب اختفى عبر غرفتي الخاملة، لا يوجد أحد ليسمع كلماتي.

بدأ شعور بالوحدة والفراغ اليائس يهاجمني. فوق الهواء البارد في غرفتي، بدأ حتى قلبي يتلون بالبرودة.

“ما الذي… يحدث…”

هذا كان بالفعل الوقت الرابع بناءً على ذاكراتي… حيث رأيت ناتسومي تموت. والمرة الخامسة لاستيقاظي في صباح 22 ديسمبر.

لم أعد أفهم شيئاً. لم يكن لديّ فكرة عما يحدث… لماذا يحدث لي هذا.

لماذا ماتت حتى في هذه الغرفة. ألم تكن هناك للتو؟ كانت ملقاة هناك، والدم…

“أوغ!”

عندما طفت تلك الصورة في ذهني، تفجر شعور قوي بالغثيان داخلي. اندفعت نحو الحمام وأحنيت رأسي على الوعاء، وبدأت أتقيأ كل ما أكلته الليلة الماضية.

“أوغ، هااه، هااه… اللعنة.”

تنفست بصعوبة، فمي يتذوق القيء وأنا أغرق على ركبتيّ. خفق رأسي بألم، مقللاً رؤيتي. هل هذا هو؟ هل أنا عاجز الآن بعد أن وقعت في هذه الحلقة… هذا القفص الزمني؟ ملأتني مخاوف كهذه.

“من فضلك، لا يهم من… على الأقل أخبرني بالسبب…”

لكن للأسف، من سيسمع تلك الكلمات؟ من سيرد عليّ، وأنا وحيد تماماً في هذا الحمام الضيق…

“دعني أرتاح.”

ربما لأنني استمررت في القيء لفترة، شعرت بشيء غريب يغلي من عميق داخلي. تلك العاطفة القوية العاصفة غطت القلق الذي كان يهاجم عقلي سابقاً.

أرى. أنا غاضب، ها.

هذه العاطفة كانت نفسها عندما استيقظت.

كان الغضب تجاه هذه الحالة غير المعقولة، السخيفة والغير منطقية تماماً.

ما السبب؟

ما الزناد وكيف يعمل؟

تأملت بينما أشرب الماء الذي جلبته من الثلاجة.

لماذا انتهى بي الأمر في هذا الموقف، لماذا أعاني هكذا؟

لكن المعلومات التي أملكها كانت قليلة جداً. كان لديّ فكرة تقريبية فقط أنني أدور بين 22 و24 ديسمبر.

“هل هو موت ناتسومي؟”

لا دليل لديّ. لكنني متأكد أنني أفقد الوعي مباشرة بعد شهود موتها.

هيّ، لا أعرف من يجبرني على المرور بكل هذا، لكن…

“على الأقل أظهر وجهك.”

وإلا، لا أستطيع فهم أي شيء من هذا.

لكن مع ذلك، أعتقد أنني حققت اختراقاً صغيراً. إنها حالة غير منطقية بالتأكيد، لكن مع ذلك، يجب أن أفهمها فقط.

ما هذا الموقف، ما السبب، وماذا يجب أن أفعل للخروج من الحالة الحالية. لأكتشف ذلك، يجب أن أتصرف.

“لحسن الحظ، لديّ بعض الدلائل.”

وهكذا، جلست أمام حاسوبي.

لماذا؟ لمشاهدة الأفلام، بالطبع.

حالياً محاصر في ما يُعرف عادة بإعادة الزمن، قفزة زمنية وحلقة. حسناً، إلا إذا كنت أحلم أو أجن فقط.

لكن إذا كنت محقاً، فلا مشكلة. حتى شخص غير مطلع في المجال مثلي يعرف بعض تلك الأفلام. إذا شاهدتها، قد أعثر على نوع من التلميح.

البحث عن شخص في محمدية اليوم

مستعد للكذب بشأن كيف التقينا

“يجب أن أخبر ناتسومي على الأقل، مع ذلك.”

“أشعر بالمرض، لذا سأأخذ إجازة يوم.”

حتى وأنا أرسل ذلك الرسالة القصيرة، شعرت بالألم تذكر مشهد موتها. ملأني شعور بالواجب: يجب أن أفعل ما يجب لعدم السماح لناتسومي بالموت أكثر من هذا.

بدء تشغيل الحاسوب بحثت عن العناوين التي أتذكرها وشاهدتها واحدة تلو الأخرى. حلقات واجهها أبطال كثيرون. أفكارهم، خيالاتهم، أفعالهم. تلك كلها الأشياء التي أحتاج معرفتها الآن. وهكذا، استمررت في المشاهدة، مصلياً أن أجد نوعاً من التلميح يساعدني بينها.

“رييتشي، هل أنت متأكد أنك بخير؟”

“قلت إنني كذلك. أنتِ قلقة جداً، ناتسومي.”

وهكذا جاء 23 ديسمبر. هذه المرة، حضرت المدرسة بشكل صحيح وشاركت في التنظيف على مستوى المدرسة. بعد كل شيء، إذا أخذت يومين إجازة، سقلق ناتسومي أن هناك شيئاً ما.

“لا أعرف، لا تزال تبدو غير بخير قليلاً، تعلم؟”

حسناً، ذلك طبيعي. كنت أشاهد أفلاماً من الصباح إلى الليل، واستمررت حتى الفجر، مفكراً في طريقة للخروج من هذه الحلقة.

بفضل ذلك، كنت ناقص نوم. مع ذلك ذلك دعم عذري بأنني شعرت بغير بخير أمس، لذا لم أكن متأكداً كيف أشعر بشأنه.

“لا تقلقي. سيزول بعد ليلة نوم.”

“حقاً؟”

راقبتني ناتسومي بنظرة قلقة. منذ وصولي إلى المدرسة، كانت تسألني عن شعوري في كل فرصة.

“بل، هل كنتِ بخير أمس؟ ليس لديكِ أحد تتحدثين معه إذا لم أكن هناك، أليس كذلك؟”

“ب-بالطبع كنت!!”

“صوتك يرتجف هناك.”

“اتركيني وشأني، رييتشي أنت أحمق!”

“آه، انتظري. ابطئي وإلا ستؤذين نفسك.”

تجاهلت تحذيري وهرعت أماماً. رغم أنني كنت أحمل معظمها، كان مذهلاً جداً أنها تمكنت من الركض أعلى الدرج بكل تلك القمامة في يديها.

بينما ألاحق شعرها المتماوج، وصلنا إلى السطح. كانت سماء الشتاء الزرقاء الواضحة منتشرة فوقنا، لكن الريح المنبعثة باردة، والحرارة ليست بالضبط النوع الذي يدوم فيه المرء بجيرسي فقط.

“بارد.”

“هيّ. لنرمي هذه بسرعة ونعود، حسناً؟”

تخلصت من القمامة كما قالت، جاعلة الكومة أكبر قليلاً.

“أليست هذه تنمو كبيرة جداً قليلاً؟”

“حسناً، حدث الكثير مؤخراً، مثل المهرجانات الثقافية والرياضية.”

كدليل على ذلك، احتوت كومة القمامة على أشياء مكتوب عليها “ياكيسوبا”، “بيت مسكون”، “فريق أحمر”، “لوحة النتائج” وكتابات مشابهة أخرى.

مر أكثر من نصف عام قليلاً منذ لقائي بناتسومي. شعرت حتى أن هذه الكومة تحتوي على الكثير من ذكرياتنا في هذه الفترة.

“يمكنك حتى رؤية برج أبييس بوضوح جداً من هنا.”

“نعم، صحيح.”

السبب في قدومي هنا في الحلقة الثانية كان ذلك. كنت أعرف أننا سنتمكن من رؤية برج أبييس دون عوائق.

“أتمنى أن يكون الغد صافياً أيضاً.”

“يجب أن يكون بخير. قالوا إنه قد يسوء قليلاً بعد غد مع ذلك.”

“أتمنى ألا يكونوا مخطئين. تلك التوقعات الجوية ليست دقيقة جداً.”

“بارد بما فيه الكفاية كما هو. لن يكون مزحة لو بدأ المطر فوق ذلك.”

“بالضبط. ربما يجب أن أطلب ذلك من السيد سانتا. “لا أحتاج هداياك، فقط أعطني طقساً صافياً غداً” أو شيء.”

“لماذا تطلبين ذلك. ألن يكون طلب الهدايا أفضل؟”

“إيه، لا يهم ذلك حقاً. أكون معك، بعد كل شيء. أليس كذلك؟”

ذهلت للحظة من تلك الكلمات. أن تعبر عن مشاعرها بوضوح هكذا، تغيرت حقاً كثيراً منذ لقائنا.

“لماذا تنظر بحزن هكذا؟”

“أوه، لا شيء. كنت فقط أفكر أن حتى ناتسومي القنفذ تغيرت كثيراً.”

“م-من تسمين قنفذاً.”

“إنها الحقيقة، أليس كذلك؟”

“لا ليست!”

أخرجت لسانها، ثم دارت ومشيت بعيداً. بينما ألاحق ظهرها، التفت لنظرة أخيرة على برج أبييس.

لن أدع ناتسومي تموت مرة أخرى أبداً.

وهكذا جاء 24 ديسمبر. كما سابقاً، كنت أنتظر ناتسومي في مكان اللقاء في منطقة التسوق. أنا في حلقة. بعد إدراك ذلك الحقيقة، لم أكن متأكداً ماذا أفعل وكل ذلك التوتر الذي شعرت به أثناء الموعد لم يكن موجوداً.

بعيداً عن ذلك، كنت أنظر حولي بهدوء وأراقب محيطي.

ربما كان هناك شيء غريب في مكان ما؟ ربما إذا وجدت نوعاً من التغيير الذي أغفلته المرة الماضية، قد يصبح تلميحاً للخروج من هذه الحلقة.

شعرت كأنني ألعب لعبة البحث عن الاختلافات في الصور.

لكن الأفلام التي شاهدتها علمتني أن هذا شيء مهم للخروج من الحلقة.

رغم أن هناك أعمالاً لا حصر لها تتعامل مع حلقات زمنية، فقط قلة منها خدمت كمرجع. معظمها قصص عن أبطال يحاولون تجنب مصائر البطلات المأساوية، بدءاً من خيط صغير ولفه، متجهين نحو الطريق الصحيح. هل أنتم محققون أم ماذا! رددت، لكن ذلك كان على ما يبدو أفضل طريقة للتعامل معه.

“ما الذي تنظر بجدية هكذا؟”

“واه!؟”

لأنني كنت غارقاً في التفكير، الصوت القادم من جانبي جعلني أقفز مفاجأة.

“هل تفاجأت كثيراً؟”

الرد بتلك الملاحظة المضايقة كان المتأخرة اليوم، ناتسومي.

“عذراً. هل أجبرتك على الانتظار؟”

“على الإطلاق. ذلك جانباً، تلك الملابس تبدو جيدة عليكِ.”

“ح-حقاً؟ إيهيهي، شكراً.”

قبل أن أدرك، أصبحت قادراً على قول حتى سطور كهذه دون تردد. وهكذا، توجهنا نحو الشارع، نسير معاً عبر منطقة التسوق المليئة بالناس.

بينما نقضي وقتاً ممتعاً هكذا، تأكدت من طبع شيء واحد في ذهني.

كان تجنب “أحبك” الخاصة بها.

قبل يومين، بعد انتهائي من مشاهدة الأفلام، تأملت بيأس. ماذا يجب أن أفعل للخروج من الحلقة؟ ما السبب وراء هذا؟ لماذا أنا؟

للأسف، مع ذلك، لم أستطع اكتشاف الأصل أو السبب، لكن عندما يتعلق الأمر بالخروج منها، وجدت تلميحاً صغيراً لكنه مؤكد.

في البداية، افترضت أن موت ناتسومي نفسه هو الزناد. مع ذلك، بعد التفكير فيه بجدية، لاحظت أن ذلك ليس الحال.

“آغ──”

عندما انهارت ناتسومي بينما تتقيأ دماً.

“إنها تحترق─!!”

عندما غطتها اللهب.

وحتى المرة الأخيرة، عندما انهارت في غرفتي، ماتت مباشرة بعد قول “أحبك”، تلاها فقداني الوعي والدوران.

“أحبك. أحبك، رييتشي.”

إذا كانت هذه الكلمات الجذابة هي الزناد بالفعل، لا يمكن أن يكون هناك شيء أكثر بؤساً من هذا. مع ذلك، إذا أدى قول تلك الكلمات إلى موت ناتسومي والدوران، فعليّ تجنبها مهما كلف الأمر.

“رييتشي، انظر! أليست هذه الملابس لطيفة؟”

“نعم، هي كذلك.”

“هل هناك شيء في بالك مرة أخرى؟”

“لا، أنتِ تتخيلين.”

“كذب. كنت بالتأكيد غافلاً للتو. هيا، توقف عن الذهول هكذا.”

النظر إلى ناتسومي المنتفخة، فكرت في نفسي.

هل يجب أن أتجنب ذلك “أحبك” بأي ثمن حقاً؟

رغم أنني أحبها كثيراً؟

“لا، أعتقد أنه العكس، ها…” تمتمت بصوت منخفض لدرجة أن ناتسومي السائرة بجانبي لا تسمع.

يجب أن أتجنب تلك الكلمات بالضبط لأنني أحبها كثيراً. إذا لم أرد رؤية جثتها مرة أخرى، يجب أن أتجنبها مهما كان. بغض النظر عن الحزن الذي سيجلبه.

وهكذا، أظلم اليوم بينما نقضي الوقت نتجول في الشوارع.

“ناتسومي، لنركب القطار قليلاً.”

“؟ إلى أين نذهب؟”

“إلى مكان لطيف واحد.”

“ما نوع الإجابة هذه”، ضحكت ناتسومي ردًا بينما نركب القطار. سار على أرض مرتفعة وكنا نرى بوضوح منظر المدينة اللامع في ليلة عيد الميلاد عبر النوافذ.

رجة القطار وهو يسرع على السكة أثارت قلقاً هادئاً في صدري.

قبل 19 ساعة.

لا أعرف الوقت بالضبط، لكن مع ذلك، هذه الفترة يجب أن تكون عندما أدور عادة. إذا تجنبت ذلك بطريقة ما، يجب أن أتمكن من الخروج من هذا الموقف السخيف أيضاً.

لكن لذلك، هناك شيء واحد يجب أن أفعله مهما كان.

“هيّ رييتشي. أليس بارداً قليلاً؟”

مع فتح الأبواب، جعلت انفجار الريح ناتسومي تقترب أكثر. أمسكت يدها وأدخلتها في جيبي. بدأ قلبي ينبض بصوت عالٍ. أصابعها، المتشابكة مع أصابعي كأنها تعتمد عليّ، أعطتني الشجاعة التي أحتاجها جداً.

كانت هذه اليد. لحماية هذه اليد بالذات، يجب أن أقوي عزمي.

انعكست أشكالنا في النوافذ المظلمة بشكل قاسٍ، ملأني بالحزن. أتساءل لماذا؟ لماذا، رغم أن ناتسومي لديها تعبير لطيف وسعيد هكذا، أنا أحدق في النافذة بتعبير فارغ هكذا؟

بين أصابعنا المتشابكة وتعبيراتنا المتناقضة، كنت أفقد بصري أيها مشاعري الحقيقية.

“أوه، المحطة التالية هي حيث منزلك، رييتشي… هل ننزل هناك؟”

رددت على كلماتها المليئة بالتوقعات بهز رأسي.

“…”

دون كلمة أمسكت يدها في جيبي.

بلطف، كأن لا أكسرها.

متمنياً أن تصل مشاعري إليها.

عذراً، ناتسومي.

لكن اعلمي أن ما سأفعله الآن ليس خيانة بأي حال.

سأعتذر عنه بالتأكيد لاحقاً.

سأعوض عنه بشكل صحيح، وإذا لم يرضيكِ، يمكنكِ الغضب مني.

عذراً. أنا… عذراً بصدق.

انزلق القطار إلى رصيف المحطة وفتحت الأبواب. مر عدة ركاب أمامنا.

“ناتسومي.”

“ما الأمر، رييتشي؟”

رن إعلان المغادرة.

“هذا سيكون كل شيء لليوم.”

فصلت أصابعنا المتشابكة بسرعة. ومع بدء الأبواب في الإغلاق، نزلت إلى الرصيف. بدلاً من سحبها معي، تركت ناتسومي في القطار. أطراف أصابعها، المتدلية في الهواء وترتجف بألم، تحدثت عن تعبيرها.

“إيه؟”

بدت مذهولة، ضائعة حتى. وسماع ذلك الصوت هز قلبي إلى الأعماق، لكنني دارت ظهري لها مع ذلك.

تحملت بيأس بينما يستعد القطار للمغادرة، مقيداً ساقيّ اللتين حاولتا العودة إليها بكل قوتي. إذا عدت الآن، سيصبح كل شيء عبثاً. لا تنسَ لماذا نزلت من القطار.

أنت تحبها، أليس كذلك؟

لا تريد رؤيتها تموت مرة أخرى، أليس كذلك؟

إذا كان كذلك، فاشدد أسنانك وابقَ ثابتاً، رييتشي!

وعندما يأتي الغد، يمكنني الركض إلى جانبها مرة أخرى.

ثم، سأنبطح أمامها وأعتذر بكل قلبي، قائلاً إن هذا كان خطأ… و… و، قد لا تصدقني لكنني سأحاول شرح الموقف لها، و-

“—”

خرج صدمة صامتة من فمي. لماذا؟ حتى تأكدت من النزول بتوقيت حيث لا تستطيع اللحاق بي على الإطلاق.

“إعلان: تم الضغط على زر التوقف الطارئ في الرصيف، وسنغادر بعد التأكد من سلامة الركاب. أكرر: تم الضغط على زر التوقف الطارئ في الرصيف، وسنغادر بعد التأكد من سلامة الركاب.”

سماع الإعلان المتكرر، رفعت نظري إلى السماعة المثبتة في السقف في صدمة تامة.

الدفء الذي شعرت به على ظهري ضغطني أقوى. يداها اللتان تركتهما تتدليان فارغتين لفتا خصري بقوة كأنهما لن تتركاني أبداً مرة أخرى.

“لماذا!؟”

“—”

سماع بكائها المفجع كاد يحطم قلبي.

“قل لي، رييتشي. هل فعلت شيئاً خاطئاً؟ هل أغضبتك؟ إذا كان كذلك، سأعتذر. عذراً. عذراً، رييتشي.”

لا. ليس ذلك، ناتسومي. أنا من يحتاج الاعتذار، أنتِ لم تفعلي شيئاً خاطئاً… لذا… لذا…

“لا تصدري صوتاً بائساً هكذا.”

آه، هذا مستحيل.

لا أستطيع جعل نفسي أؤذيها هكذا.

“رييتشي، أنت قوي جداً.”

“وماذا في ذلك؟”

قبل أن أدرك، دارت وكنت أضغطها بقوة. لشفاء الألم في قلبي… لشفاء الحزن الذي سببته لها، حتى مؤقتاً.

لكن..

“هيّ، رييتشي. انظر، لديّ شيء أقوله لك.”

“ما الأمر؟”

لكنني لا يجب أن أفعل هذا. بهذا المعدل… سأفشل مرة أخرى.

“أحبك. أحبك، رييتشي.”

لأن ذلك سيؤدي إلى اعتراف ناتسومي هكذا. وسأنتهي بسماع ذلك الاعتراف.

وعندما تأتي تلك اللحظة، حصلت على تأكيدي النهائي.

أنه كان اعترافها حقاً، “أحبك” الخاصة بها تجاهي، ما انتهى بقتلها.

أنه بغض النظر عن أي شيء، تلك الحقيقة ستبقى غير متغيرة.

“تم التأكد من السلامة في الرصيف وسنغادر الآن. من فضلك تراجعوا خلف الخط الأصفر.”

وإلا، لن يعقل هذا، أليس كذلك؟ لماذا إذن ينحرف القطار الذي بدأ يسرع فجأة؟ لماذا يلف ناتسومي، التي يفترض أنها في حضني، في الحادث، كأنه يسرقها مني!؟

ذلك لا يعقل!

ما هذا الموقف!؟

لماذا ناتسومي… لماذا هي فقط!

“آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه!!!”

اختفت عويلي الحزينة في السماء.

وانقطع وعيي فجأة.

▼

وهكذا، استيقظت على صباح 22 ديسمبر للمرة السادسة.

نهضت ببطء، وبدلاً من التقاط الكاميرا ضربت مكتبي بقبضتي اندفاعياً. انتشر الألم تدريجياً في يدي.

لماذا!؟

لماذا فقط!؟

لماذا بحق يحدث هذا!!

لكمة! لكمة! لكمة!

مع كل ضربة ازداد غضبي.

لكمة! لكمة! لكمة!

لكمة! لكمة! لكمة!

لكمة! لكمة…

لكمة…

عندما خفضت قبضتي أخيراً، أصبح رأسي بارداً جداً كأن كل الدم سُحب منه.

بعد تفريغ غضبي، بقي فقط قرار بارد الرأس. الآن بعد وصولي إلى الإجابة، أقسمت على عدم تكرارها أبداً.

“مرة أخرى. هذه المرة، لن أدعها تعترف مهما حدث.”

كان قسمي متناقضاً جداً لدرجة أنه كاد يجعلني أضحك. بعد كل شيء، كنت أحاول منع الاعتراف من الفتاة التي أحبها. مهما فكرت فيه، هل يمكن تسمية ذلك شيئاً غير غبي؟